Texto de Arnaldo Jabor sobre o MSN

Sempre odiei o que a maioria das pessoas fazem com os seus MSN's.
Não estou falando desta vez dos emoticons insuportáveis que transformaram
a leitura em um jogo de decodificação, mas as declarações de amor,
saudades, empolgação traduzidas através do nick.

O espaço 'nome' foi criado pela Microsoft para que você digite O NOME
quelhe foi dado no batismo.
Assim seus amigos aparecem de forma ordenada e você não tem que ficar
clicando em cima dos mesmos pra descobrir que 'Vendo Abadá do Chiclete e
Ivete' é na verdade Tiago Carvalho, ou 'Ainda te amo Pedro Henrique' é o
MSN de Marcela Cordeiro. Mas a melhor parte da brincadeira é que
normalmente o nick diz muito sobre o estado de espírito e perfil da
pessoa.
Portanto, toda vez que você encontrar um nick desses por aí, pare para
analisar que você já saberá tudo sobre a pessoa...

'A-M-I-G-A-S o fim de semana foi perfeito!!!' acabou de entrar.
Essa com certeza, assim como as amigas piriguetes (perigosas), terminou o
namoro e está encalhadona. Uma semana antes estava com o nick 'O fim de
semana promete'. Quer mostrar pro ex e pros peguetes (perigosos) que tem
vida própria, mas a única coisa que fez no fim de semana foi encher o rabo
de Balalaika, Baikal e Velho Barreiro e beijar umas bocas repetidas.
O pior é que você conhece o casal e está no meio desse 'tiroteio', já que
o ex dela é também conhecido seu, entra com o nick 'Hoje tem mais
balada!', tentando impressionar seus amigos e amigas e as novas presas de
sua mira,
de que sua vida está mais do que movimentada, além de tentar fazer raiva
na ex.

'Polly em NY' acabou de entrar.
Essa com certeza quer que todos saibam que ela está em uma viagem bacana.
Tanto que em breve colocará uma foto da 5ª Avenida no Orkut com a legenda
'Eu em Nova York'. Por que ninguém bota no Orkut foto de uma viagem feita
a Praia-Grande - SP ?

'Quando Deus te desenhou ele tava namorando' acabou de entrar.
Essa pessoa provavelmente não tem nenhuma criatividade, gosto musical e
interesse por cultura. Só ouve o que está na moda e mais tocada nas
paradas de sucesso.
Normalmente coloca trechos como 'Diga que valeuuu' ou 'O Asa Arreia' na
época do carnaval.

Por que a vida faz isso comigo?' acabou de entrar.
Quando essa pessoa entrar bloqueie imediatamente. Está depressiva porque
tomou um pé na bunda e irá te chamar pra ficar falando sobre o ex.

' Maria Paula ocupada prá c** ' acabou de entrar.
Se está ocupada prá c**, por que entrou cara-pálida? Sempre que vir uma
pessoa dessas entrar, puxe
papo só pra resenhar; ela não vai resistir à janelinha azul piscando na
telinha e vai mandar o trabalho pro espaço. Com certeza.

'Paulão, quero você acima de tudo' acabou de entrar.
Se ama compre um apartamento e vá morar com ele. Uma dica: Mulher adora
disputar com as amigas. Quanto mais você mostrar que o tal do Paulão é
tudo de bom, maiores são as chances de você ter o olho furado pelas sua
amigas piriguetes(perigosas).

'Marizinha no banho' acabou de entrar.
Essa não consegue mais desgrudar do MSN. Até quando vai beber água troca
seu nick para 'Marizinha bebendo
água'. Ganhou do pai um laptop pra usar enquanto estiver no banheiro, mas
nunca tem coragem de colocar o nick 'Marizinha matriculando o moleque na
natação'.

' < . ººº< . ººº< / @ || e $ $ ! || |-| @ >ªªª . >ªªª >' acabou de entrar.
Essa aí acha que seu nome é o Código da Vinci pronto a ser decodificado.
Cuidado ao conversar: ela pode dizer 'q vc eh mtu déixxx, q gosta di vc
mtuXXX, ti mandá um bjuXX'.

'Galinha que persegue pato morre afogada' acabou de entrar.
Essa ai tomou um zig e está doida pra dar uma coça na piriguete que tá
dando em cima do seu ex. Quando está de bem com a vida, costuma usar
outros nicks-provérbios de Dalai Lama, Lair de Souza e cia.

'VENDO ingressos para a Chopada, Camarote Vivo Festival de Verão, ABADÁ DO
EVA, Bonfim Light, bate-volta da vaquejada de Serrinha e LP' acabou de
entrar.
Essa pessoa está desesperada pra ganhar um dinheiro extra e acha que a
janelinha de 200 x 115 pixels que sobe no meu computador é espaço
publicitário.

'Me pegue pelos cabelos, sinta meu cheiro, me jogue pelo ar, me leve pro
seu banheiro...' acabou de entrar. Sempre usa um provérbio, trecho de
música ou nick sedutores. Adora usar trechos de funk ou pagode com duplo
sentido. Está há 6 meses sem dar um tapa na macaca e está doida prá
arrumar alguém pra fazer o servicinho.

'Danny Bananinha' acabou de entrar.
Quer de qualquer jeito emplacar um apelido para si própria, mas todos
insistem em lhe chamar de Melecão, sua alcunha de escola. Adora se
comparar a celebridades gostosas, botar fotos tiradas por si mesma no
espelho com os peitos saindo da blusa rosa. Quer ser famosa. Mas não
chegará nem a figurante do Linha Direta.

Bom é isso, se quiserem escrever alguma mensagem, declaração ou qualquer
coisa do tipo, tem o campo certo em opções 'digitem uma mensagem pessoal
para que seus contatos a vejam' ou melhor, fica bem embaixo do campo do
nome!! Vamos facilitar!!!!


Arnaldo Jabor

[enviado pela gabi]

thiiiis is the eeend!

ESCORREEEEEEEEEENDO VENENO!

desisto de tentar ser uma coisa que não sou! seja singularmente ou não! eu não dou pra bom menino, que estuda, trabalha, estuda, trabalha, estuda! chega de tentar chegar num nível so pq a sociedade impoem isso pra gente. vo continua ouvindo as mesmas músicas, fazendo cagada em cima de cagada, determinar um nível destrutivo o qual a dízima que isso irá gerar, nao cabe na sua cabeça vazia e sem graça. E vou voltar as origens, chega de tentar ser o casal bonitinho, o rapaz que não é mais como antes. sou igualzinho a antes, nao, sou PIOR! Vo continua sendo o lado bebado, chato e que briga! foda-se, quanto mais eu sei que VOCÊ se doi, por ver que morre de amores pelo cara fora da realidade, mais amor tenho a isso, quanto mais você desgosta meus amigos, mas amo-os, quanto mais odeia minha poca vóia, menos tenho.

mais louco que saci no pogobol!

se quiser voar, esse é o lugar!

It might not be the right time
I might not be the right one
But there's something about us I want to say
Cause there's something between us anyway

As dez mortes mais bizarras do mundo

10. OLHA A FACA!
2005, MISSAUKEE (ESTADOS UNIDOS)

Abrimos nosso ranking com a história de Christopher, um rapaz de 19 anos que sentiu falta de algumas garrafas de licor em seu bar. Suspeitando do vizinho, ele teve uma brilhante idéia de vingança: iria se esfaquear e acusar o cara! Começou o auto-esfaqueamento: na primeira facada, tudo bem. Na segunda, a faca atingiu uma das artérias do coração, e Christopher foi beber licor em outra dimensão.
! Dias depois, a polícia inocentou o vizinho do roubo das garrafas - ele nem estava
na região quando rolou o crime.


9. HOLANDÊS VOADOR

2004, BLERRICK (HOLANDA)

Um garoto de 19 anos queria provar aos amigos que conseguia correr na mesma velocidade do carro em que estavam viajando - os caras estavam bem devagar, a uns 32 km/h. O plano era saltar, correr ao lado do carro e voltar num pulo. Só que, na hora em que o infeliz tocou o solo, caiu e bateu com a cabeça no asfalto. Um pequeno passo para o homem, um salto direto ao Darwin Awards.

! Para comparar, o jamaicano Asafa Powell, recordista mundial dos 100 metros rasos, corre a prova a 36,8 km/h.


8. É PROIBIDO FUMAR
2006, YORKSHIRE (INGLATERRA)

Quando um médico diz que você não pode fazer determinada coisa é melhor obedecer, né? Philip Hoe, um aposentado de 60 anos, estava fazendo um tratamento de pele à base de parafina e não podia fumar. Bobagem, um cigarrinho não faz mal a ninguém, pensou o cara. Philip acendeu o troço e aliviou-se com a nicotina no organismo. Maaaaas…
! O cara quis apagar a bituca do cigarro com o tênis - e tinha escorrido um pouco de parafina no pisante. Altamente inflamável, o produto transformou o inglês em uma tocha humana ao entrar em contato com a brasa.

7. UMA MENTE BRILHANTE

2003, SÃO PAULO (BRASIL)

Responsável pela limpeza de tanques de armazenamento de gasolina em caminhões, o brasileiro Manoel Coelho seguia o protocolo à risca: enchia os tanques de água para forçar a saída do vapor inflamável, um procedimento-padrão que evita explosões. Naquele 29 de janeiro de 2003 ele precisou checar o nível da água em um dos tanques. Como estava muito escuro, ele acendeu um isqueiro para clarear a área. Hummm…
! Ele descobriu da pior maneira - voando 100 metros pelos ares - que ainda havia combustível no tanque.



6. VELOCIDADE MÁXIMA
1997, DAGBLAD (HOLANDA)

Quer coisa melhor do que sair um pouco do escritório e tirar a cabeça dos problemas? Uma empresa na Holanda ofereceu um dia de passeio em grupo. Sabe quando o motorista do ônibus fica pedindo para não colocar a cabeça pra fora da janela? Dois funcionários resolveram sentir o vento nos cabelos, contrariando o sábio aviso.
! Infelizmente, havia um viaduto no meio do caminho. A cabeça deles não foi arrancada
de forma completa, como em um desenho animado - mas ficou suficientemente ferida para provocar a morte imediata de ambos.


5. O PILOTO SURGIU!
1997, SOROCABA (BRASIL)

O carregador Marcelo Dias dos Santos provou na prática a dureza do ditado "na hora errada, no lugar errado". Distraído pelo som de um cd player, o cara pedalava sua bike numa boa quando foi atropelado e morreu. O fato não seria assim tão bizarro, não fosse o fato de o "veículo" ser um Sêneca, prefixo PT-RVA - ou seja, um avião bimotor, cujo piloto não viu o ciclista.
! Antes de culpar o aviador, não podemos deixar de mencionar que Marcelo estava pedalando pela pista do aeroporto da cidade...


4. MAR EM FÚRIA
1997, BUXTON (ESTADOS UNIDOS)

Buscando paz e sossego na praia de Outer Banks, na Carolina do Norte, o americano Daniel Jones resolveu cavar um buraco na areia e relaxar. Era um senhor buraco, de 2,5 metros de profundidade - o cara realmente queria privacidade! O problema é que a ressaca do mar não respeitou muito

3. FRANGAMENTE!
1995, VILA DE NAZLAT IMARA (EGITO)

Sabe aquele programa antigo do Sílvio Santos em que o participante tinha os ouvidos tapados por um fone enquanto o "patrão" perguntava coisas do tipo: "Você trocaria sua vida por um frango?" Brincadeira, claro. Mas, no Egito, seis pessoas disseram "siiiiim" na vida real. Elas morreram afogadas em um poço, após mergulharem para tentar salvar uma galinha. Inicialmente saltou o dono do galináceo, que começou a se afogar. Depois, um parente depois do outro, tentando salvar o cara. O problema é que nenhum deles sabia nadar.
! Ah, sim, a galinha. Ela sobreviveu.


2. POR ÁGUA ABAIXO
2004, WOLFSBERG (ÁUSTRIA)

Depois de uma noitada regada a bebidas e drogas, um jovem austríaco voltava para casa, uma pensãozinha humilde na periferia. A causa da morte é até hoje um grande mistério, mas o que o dono da pensão viu na manhã seguinte ninguém imaginaria: o jovem havia morrido afogado na pia da cozinha. Aparentemente, ele resolveu entrar pela janela, acabou ficando preso e, na tentativa de se soltar, abriu a torneira.
! O que ninguém sabe é por que ele não entrou pela porta, já que foi encontrado com as chaves no bolso.

1. MULA SEM CABEÇA

1995, VARSÓVIA (POLÔNIA)

A morte campeã do ranking foi causada pelo motivo que mais leva os homens a fazer idiotices: a tentativa de impressionar as mulheres. Foi o que rolou com um grupo de beberrões na Polônia. Para fazer uma graça com as gatas do bar, eles começaram uma competição para saber quem era o mais macho. Um dos participantes pegou pesado ao cortar um pedaço do pé com uma motosserra! Temos um campeão? "Não, veja isso", gritou o fazendeiro Krystoff Aznisnki, antes de levar a motosserra em sua direção e cortar a própria cabeça com o equipamento.
!"Morreu como um homem", disse um amigo. Será?

na minha vida sempre ando pra frente e com passos gigantes!

planto amor pra colher o bem!

postagem nº 200

hoje, são dados vários pontos finais nas histórias acumuladas! tava mais que na hora de encarar a realidade crua e nua e seguir o obviu. parar de se enganar, parar de tentar empurrar tudo com a barriga, dar um rumo, escolher um lado, viver algo possível, ou 8 ou 80, manter essa putaria nao ia ajudar em nada, so iria trazer (mais) dor de cabeça, chega de stress, de pepino, de melancia, de melão, agora a vida será movida a uva e a vinho!

when love comes to town

Eu costumava fazer amor ao pôr-do-sol
Eu estava fazendo promessas e esquecendo-as em breve
Ela estava pálido como a fita de seu vestido de casamento
Mas eu a deixei esperando antes do amor chegar à cidade

UM TRILHÃO DE RISADAS!

"Fiquei magoado, não por me teres mentido, mas por não poder voltar a acreditar-te."

Nietzsche

bb king

pq as vezes ouvi-lô, parece ser tão igual a realidade, que da até vontade de fazer as mesmas coisas!

GUILT ME

pelo seu fracaso, pelo acaso, pelo descaso!
nao me pronuncio, nao comento, nao espero, nao acho, nao quero!
agora, vamo ouvi uma musiquinha!
wrhew!
;@

All the robots descend from the bus
There's a freak out brewing in my house

Artist: Deadmau5
Title: For Lack of a Better Name
Genre: House
Store Date: 2009
# Tracks: 10
# CDs: 1
Lenght: 65:59 min
Quality: 256kb/s
Channels: Joint Stereo / 44 khz

Tracklist:
01. FML
02. Moar Ghosts n stuff
03. Ghosts n Stuff (feat. Rob Swire)
04. Hi Friend!
05. Bot
06. Word Problems
07. Soma
08. Lack Of A Better Name
09. The 16th Hour
10. Strobe

DOWNLOAD


supostamente vazou o novo cd do rato, por via das dúvidas, será baixado para ter idéia do que será tocado!

BLESS
e até lá >D

38 dias para saber

http://www.mau5killer.com/

será um novo projeto do rato?
será tão bom quanto foi até agora?
será melhor?
será melhor que o show que iremos daqui um mês?

Americana cola pênis de marido infiel com ajuda de amantes

Uma americana que descobriu que seu marido estava tendo casos com pelo menos cinco mulheres diferentes conseguiu apoio das amantes para se vingar dele. O americano Donessa Davis foi levado por uma das amantes a um motel, onde foi amarrado e humilhado por quatro mulheres. Além de tapas e socos, ele teve seu pênis colado em sua barriga, com supercola.

O caso aconteceu na quinta-feira da semana passada no condado de Calumet, no Estado americano de Wisconsin. As quatro mulheres - a esposa Tracy Hood-Davies, duas amantes e a irmã de uma delas - foram indiciadas por cárcere privado. Se condenadas elas podem pegar seis anos de prisão. Uma delas, Therese Ziemann, 47 anos, está sendo acusada de agressão sexual. Foi ela quem convidou Davis para ir ao motel.

Ele disse em seu depoimento que foi ameaçado de morte. Ele também afirmou que após a agressão conseguiu roer com os dentes o lençol que o amarrava à cama e telefonar para a polícia resgatá-lo.

Elas teriam roubado o seu celular, carro e carteira. As mulheres pagaram fiança de US$ 200 e foram liberadas. As duas mulheres envolvidas com ele afirmam que não sabiam que Davis tinha outros casos. Uma delas disse ter o conhecido pela internet e que emprestou US$ 3 mil.

*MEDO*

FONTE

Don't Stop 'Til You Get Enough!

pode ser considerado meio blasé usar essa frase como título inda mais dps do infeliz ocorrido, mas é a mais pura verdade, acho que espremer oportunidades e problemas até obter toda a parte boa é simplismente uma obrigação! ver problemas somente como problemas so nos trazem dor de cabeça, parar de ser estapafúrdios é como respirar, natural, ou ao menos deveria ser, ver ódio como amor, dor como prazer e tristeza como felicidade, não arregar, não dar passo atrás, não regredir, não parar; não pare, nao descanse, não desanime, pule, grite, cante, e no final tudo ficara melhor.

Depois de uma semana absurdamente louca em pleno julho, creio que esse ano vai ser legal, e sobre os comentários completamente retardados feitos indevidamente por filhos da puta desocupados, fica minha pena, e meu silêncio.



so pra bota uma musiquinha maneira ;]

BLESS